亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”

“什么事？”

假如你有块钱，你前任找你借元，我找你借元，你还有多少钱？

“我们没有前任！”

“我说有，就有。”

我会给你元，然后把剩下的4块钱，买两个钢丝球跪在上面，好好地反思一下，前任为什么还能联系到我？

“亲爱的，你现在安全了!”

手电筒照向天空的光芒，能不能到达宇宙的尽头？

“想想为什么阴天没有太阳！”

“爸爸，你在干嘛呢？”

“上班！”

“想我吗？”

“不想！”

“我还有钱，不是找你要钱的，你也不想我吗？”

“好想你啊！”

这是与老妈的聊天记录，乍一看，肯定是亲妈无疑了。

“妈，我是顺产吗？”

“你是泼妇产！”

我妈妈总是会把各种水果切好，然后端到我的房间来，什么话都不说。

每次就在那一刻，我突然意识到，没有人会像她这样，一直爱着我。

“你是不是刚刚回家不久啊！”

今天做核酸，听后面排队的两个大爷在聊天。

说6号楼的哑巴，从年前到现在，都被“戳”的会说话了！

确认地址才发货，麻烦收到请回复谢谢。

“谢谢。”

地址审核中，不清楚信息，麻烦说一下，谢谢。

“谢谢。”

麻烦说一下，谢谢。

“谢谢！”

抛开金钱不谈，你现在最需要什么？

“能告诉我，跑哪里了吗？”

我想问一下，你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？

“是挺晕的，当时老爹的皮带，都给打断了！”

在火车上，一位妹子向我推销充电宝，我自信地拿出我的手机，自豪地说了一句：“用不着！”

妹子机灵地给我来了一句：“那就给你女朋友带一个吧！”

我默默地说了一句：“她不充电，充气就行了！”

昨天去超市买菜，见一位姑娘想买青瓜，老板娘赶忙推销说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”

姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”

老板娘瞬间呆住了，好一会儿才小声说道：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了。”

姑娘听完很诧异地说：“敷完脸，还能炒菜吗？”

和一位同事在食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个包子，就往嘴里放。

不小心掉在了地上，这货神速捡起来，又扔进了嘴里。

我说：“都脏了，还怎么吃啊？”

岂料这货回复了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

一位男子去酒吧消遣，发现一位美女独自坐在一旁。

男子搭讪说：“美女，一个人孤单吗？”

美女看了看这位男子，微笑着说道：“没有啊，我肚子里还怀着一个呢！”

有一个病人，第一次去看医生。

“关于你的病情，你来我这儿之前，请教过什么人吗？”医生问道。

“只问过拐角处，药房的老板吗。”病人回答说。

医生最讨厌那些非专业人士，提出的医疗建议。

医生毫不掩饰地说：“那个傻瓜，给你出了什么怪主意？”

“他让我来找你！”

当我还是个孩子的时候，我经常看到大人们结婚。

现在我成了大人了，我又看到年轻人结婚。

“我真的不太确定，我现在是什么情况了！”

现在的男人，都说女人现实。

其实，男人才现实。

丑点的看不上，漂亮得又养不起。

不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。

还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

假如有一天，你捡到了块，然后，你把这块，归还给失主的时候，失主却说：“少了块。”

这个时候，你会怎么说？

“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”

老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”

老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也不用太漂亮！”

武松在景阳冈喝了碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？

“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

天花板是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？

“医生，凭什么他就可以出院！”

如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？

“得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”

男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险！

如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商地回答？”

“定期清理库存！”

笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”

“全球百强？”

然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”

“是要把我们的校长招走吗？”

我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。

而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”

“要不要一起出来吃个饭？”

“不好吧，你男朋友不会介意吗？”

“我没有男朋友。”

“那你朋友圈里，那个男人是谁？”

“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”

一个人，是不能一直休息的。

因为，当你休息久了，人就荒废了。

而当个废人的感觉，实在是太爽了！

公司自从把你招进来后，确实是公司的一大损失。

整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。

这个月做完工作，下个月你不用来上班了。

“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”

给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？

本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。

“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”

很多人一旦当上了领导，他的微信朋友圈就再也不发任何东西了，为什么？

“因为，你可能被他拉黑了！”

我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”

老妈：“烧开了吗？”

我：“？？？”

“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”

“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”

“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”

一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。

通过之后，美女说：“下次，你们再打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”

“在吗？”

“怎么了。”

“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”

“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”

“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

每当自己快到家里的时候，是谁最先到楼下来接你？

“我家的无线网！”

孩子犯错了，妈妈要打儿子。

儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”

妈妈：“全当减肥了！”

“你好，我是你妈妈的朋友，叫我张阿姨就可以了。”

“阿姨，你好！”

“你的妈妈跟我说了，说你单身很久了，一直想找个伴侣，我就一个女儿，跟你年纪差不多，应该很好相处吧！”

“恩，明白！”

“看你什么时候，要把我娶回家?”

“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”

“请问有什么问题吗？还是有什么事情？”

“没问题，就是感觉你蛮帅的，有点喜欢你。”

“你可别喜欢我，你在我们圈里很出名。”

“什么意思？”

“你在我们圈里出了名的会吃，一天五顿饭，我可养不起，抱歉哈！”

男生的哪些行为，会让女生感觉很加分？

“高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑！”

到底哪个更重要呢？

是洗头，去见的人重要，还是不洗头，就能见的人重要？

“去见洗头的人最重要！”

男人最矛盾的是：“既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。”

女人最矛盾的是：“既怕老公没钱，又怕老公有钱！”

男孩对女孩说：“第一眼看见你，我就喜欢你了。”

女孩奇怪地问：“你第一眼看到我，是什么时候？”

男孩连忙解释说：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的连衣裙特别漂亮！”

女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”

一次，女同事穿短裙来上班。

我问她：“裙子这么短，你不怕走光吗？”

结果，她居然把裙子掀起来说：“有安全裤，尽管放心！”

当时，我因为害羞，居然没敢看。

然后，只听见她“啊”的一声，嘴里不停地嘀咕道：“我记得今天穿了啊！”

昨天，男朋友打来电话，不知道啥情况，突然就断线了。

过了一会儿，他又打来了电话，还没有等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月已经发生几次了？”

“只要你笑出声来，脸上的赘肉，就会碰到挂机键！”

男生带女朋友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”

囊中羞涩的男生，很绅士地说：“如果你喜欢，我们现在可以，再从饭馆门前走一次！”

昨天，我问老公：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”

他愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”

别人性格开朗的原因：“家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。”

我性格开朗的原因是：“记忆力太差！”

说真的，杰伦的歌曲，我听上三句话，就听不下去了。

“没有会员，真的好烦！”

下班回家，看见女朋友失落地坐在餐桌前，于是问她怎么了？

她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”

“菜烧坏了？”

“厨房烧坏了！”

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